Justificante de falta de asistencia

Bueno, una vez más estoy aquí...
Me imagino que será una vez más como las anteriores veces que siempre vengo a parar aquí...
Sé que esto lo tengo un poco abandonado y no porque no haya tenido ganas de escribir
sino porque no he sabido como empezar a hacerlo..
Las cosas no van demasiado bien, pero tampoco demasiado mal. Te sigo hechando de menos, cada día más, y no entiendo aún que te fueras de esa manera , creo que nunca hubiera sido lo suficientemente tarde como para que me dejaras y más sabiendo que no hay vuelta atrás. El cielo es un paraiso del que no hay billete de vuelta, guardame un sitio a tu lado ;)
Por otra parte he estado un tanto ocupada con cosas de mis sentimientos conociendo personas que en un principio piensas que han venido como una luz mágica a tu vida y despues de 8 meses te das cuenta que de mágico y luz no tiene nada, no entiendes el porque de las personas raras, y menos aún el porque a todas me las tengo que curzar yo.. ¿ Atraigo a las rarezas acaso ? He estado durante meses medio volviendome loca, incluso he llegado hasta a dudar de mi misma... me parecía más facil estar fallando yo que esa nueva persona, le creia un ángel, le creía parecido a tí.. y de tí dista de aqui al infinito, quizás eso es lo que más me da rabia, el haber intentado pensar que te había encontrado en otra persona, que podría abrazarte,mirarte,hablarte a traves de otra persona, y darme cuenta de que eras y serás único.
Una vez más me doy cuenta de que 1) no estoy loca y suelo acertar a mis primeras impresiones y 2)cuando pienso que ya me se todas las jugarretas de los hombres voy y caigo en una trampa y sin red.
Ay qué chica...
De todas maneras, no me arrepiento, pero si lo lamento, lamento no haber confiado en ti, sino que me hayas fallado así. Esta vez mi fé era ciega, necesitaba creer, quería creer... me equivoqué de persona. No obstante en los momentos de derrumbe que he tenido ahí has estado, y aunque se me haya quedado un mal sabor de boca contigo espero que el tiempo y mi parte racional logren quedarse con los momentos buenos y los malos almacenarlos para cuando alguna vez se te ocurra volver a tocar mi puerta.
Para tí no hay más oportunidades.
Y por si no tenía suficiente con este golpe, viene alguien de mi pasado a demostrarme que hace conmigo lo que le de la gana cuando le da la gana y como le da la gana... y deja a mi orgullo, y sentimientos doloridos y humillados. Yo que le creia superado, no puede aguantar hora y media de esa mirada que en su dia me llevó a la locura, a la obsesión.
Con esto confirmo y acepto que no se puede olvidar a alguien que has querido con esa intensidad, pero si puedes modificar el sentimiento. Ese amor que sentía y tenía ahora se ha transformado en un sentimiento dificil de describir, solo se que no quiero saber más. Obviamente para ti ya no hay más oportunidades tampoco y aunque haya dicho eso unas 10 veces, esta vez es la que vale¿ sabes porque ? porque ya no te quiero a ti... me quiero a mi ;)

sensations...

Anestesiar mis sentidos para que deje doler…
Anular mis pensamientos con kilos de maria para dejar de pensar
Tener ganas de que el mundo se haga una pelota de fútbol y darle una buena patada para que salga disparado lo mas lejos posible de ti
Tratar de mantener la compostura…Estoy bien…En realidad estoy de puta pena
Sentirte otra vez dentro del agujero y sin una pizca de luz, ven ayudame…
Silencio….silencio….silencio…Creo que mi alma empieza a perderse
Desesperación, cada vez que miras el espejo y no te ves
Deformada situacion, no me merezco lo que tengo , solo quiero no tener

Lo hago solo por Ti

*** Hoy es otro día , pero el mismo sentimiento, el mismo sufrimiento me acompaña..
No te olvido ni de noche ni de día… soy un ser tan extraño.. me gustaría ser como el resto no quiero tener estos pensamientos ni este dolor, me siento tan incomprendida.. este no es mi mundo, realmente no se a que mundo pertenezco , pero desde luego que a este no, en el que lo material prevalece antes que la humanidad, humildad de la gente, estoy atrapada en una epoca, que no es la mia, me encantaría crear un mundo, no lo quiero perfecto, pero desde luego quiero un mundo en el que ser feliz..
Hoy mis dos yos luchan con fuerza el uno contra el otro… el uno lucha desesperado por aferrarse a la vida, el otro lucha por salir corriendo y evadirse en un sueño profundo y eterno… ahora mismo me siento como si estuviera en una piscina enorme, fria, solitaria , el agua me cubre todo el cuerpo, poco a poco tambien me cubre el rostro, tapa mi pelo y yo con una mano levantada hacia arriba voy hundiendome poco a poco , pero no me asusto, lo deseo , aunque tambien deseo que venga alguien y me agarre de la puntita de mi dedo, lo que no se es si quiero que me saque o simplemente notar su calor , su contacto mientras poco a poco me desvanezco… mientras mi oxigeno cada vez es mas limitado, mientras mi corazón se acelera más al notar la falta de aire mientras mis ojos los aprieto con fuerza en un intento de buscar tu rostro…agudizando mi oido por si en esos segundos desde lo más lejos que estes logro escuchar un sabio consejo , y un cálido animo.. te necesito, te quiero, no me repongo a esta perdida y más sabiendo que es eterno , que no hay nada que te me pueda devolver, bien dicen que la muerte es lo único que no tiene solución, y aquí me tienes , metida en una piscina y aguantando aún la respiración … no hay nadie que venga a tirar de mi mano, aunque la tengo levantada…es más no quiero a nadie que no seas tú , que me tome de la mano , que me de aliento y que me diga que esta vida merece la pena… Solo tú tenías esas virtud.. solo tú…
Abro los ojos, recuerdo tu rostro, recuerdo la promesa en aquel cementerio…me impulso hacia arriba ………… respiro, salgo de la piscina, y camino hacia otro día más.
Y LO HAGO SOLO POR TÏ

Estoy enfada

Estoy enfadada con la vida, y contigo…

Con la vida, porque realmente es una hija de puta…Y contigo por irte de esta manera … se que siempre he dicho que hay que mirar el lado bueno hasta del infierno… pero a esto no le veo ningún lado bueno… estoy enfadada con ella, porque no hace mas que golpearme.. cuando creo que ya le he cojido el truco.. me golpea cada vez más fuerte… te me ha arrebatado… te he perdido.. te me has ido…y de una manera que es como un castigo eterno, porque ni aún después de muerta podré calmar mi consciencia, olvidar mi culpa…

No se que haré con estas palabras al menos me sirve para quedarme vacía de rabia dolor y quitarme esos pelos en la lengua que me molestan tanto…

En 22 años la vida me lo ha hecho pasar muy mal, me he quejado siempre de que no he tenido lo esencial, el amor fraterno, materno , paterno…el aliento familiar.. pero dicen que si nunca lo has tenido tampoco hay mucho que echar de menos… pero y a tí ¿? A ti te me trajo una noche de la mano de mi hermano, hermano que más que por sangre se ha ganado por meritos como comprension amor, cariño…el titulo de hermano… es de las pocas cosas que tengo que me quedan hoy en día…

Nunca podré olvidar ese día, en esa cena, a la que llegue tarde y el día en que empezaste a formar parte de mi vida, convirtiendote en uno de mis pilares fundamentales hasta hoy…

Es tanto lo que me has cuidado, lo que me has querido o por lo menos hecho sentir querida.. es tanto lo que me has enseñado…tanto que me has aguantado, escuchado y luchado por mí… que se me a quedado mi vida a cuadros al marcharte, en todos y cada unos de mis planes estabas tu, formando parte muy importante en cada instante…hasta en mis sueños e ilusiones mas tontas ..ahí estabas tú tambien

Te juro que daría mi propia vida por la tuya.. una persona como tú es lo que necesita el mundo para que haya esperanza de que gente buena y honrada existe…

Quiero irme contigo….llévame… te prometí que yo no haría nada nunca más, nada que te lastimara…pero soy tan débil y más si tú no estás..

Me resisto a creer que la vida termina así para tí.. tu separado de mi a tan solo unos centimetros por un poco de cemento… tu cuerpo yaito esta ahí… sin vida, sin tu risa, sin tus bromas sin tus cnsejos, sin tu voz, sin tu mirada…joder como te adoro, me haces mucha falta..

Mil veces perdón, perdón perdón … debí de haberte llamado, no estaba enfadada contigo sino conmigo.. no quería que me dijeras lo que es evidente que soy un desastre de tia… he tenido tantas veces y oportunidades para descolgar ese puto telefono, para plantarme en casa… y darte sin mas un abrazo…como siempre lo hacía , y ahora tengo que ir hasta el cementerio donde esta tu cuerpo para verte… cementerio que esta más lejos y que es muy frío y duro ..el único consuelo posible y misero que me queda es que si es verdad eso que existe de que el cuerpo muere pero el alma es eterna… espero que tu alma no me abandone en ninguna milésima de segundo, y que en todo ese tiempo sepas y sientas lo que realmente has significado para mi, lo mucho que te he querido , quiero y querré

Soy tan cobarde… me faltas y quiero salir corriendo de este mundo para unirme al que ahora es el tuyo…pero una promesa me ata aquí, y se que he hecho muchas promesas en vano, pero a tí esa te la cumplo..

Aunque te pido una cosa… si realmente me quieres, llevame contigo…. Pronto llevame contigo, no puedo sin ti…Esto me demuestra que por mas bueno y mas bien que hagas las cosas, no siempre tienes la justicia al lado…